2017年终总结

前段时间在知乎上看到一个回答,「吸烟、纹身、逃课、打耳洞,这些看起来很酷的事情其实一点都不酷,只要你想做很容易就能做到。真正酷的事情应该是那些不容易做到的,比如挣钱、读书、坚持学习、爱一个人、成就一番事业。过程虽然辛苦但能做到就是真的厉害」。对比了一下自己,2017年差不多是这么个状态:

  • 挣钱 : 还算可以,不过花钱更多
  • 读书 : 做得不怎么好
  • 坚持学习 : 还行,在扇贝上坚持打卡了一整年,技术点上也有新技能
  • 爱一个人 : 做到了,可以说是奋不顾身了

关于工作

不知不觉已经在阿里待了两年半,再过几个月跟贵司签的第一笔劳动合同就要约满到期了。刚入职的时候还挺自信地跟周围的人说着自己不太会在同一个地方待超过两年,想来还是太年轻。以前觉得两年跳槽一次能多涨涨工资挺美的,现在才认识到在一个地方坚持好几年才是更难能可贵的。

对阿里这家公司,负面的评价点基本上还是跟去年的那些差不多,小福利上抠门、公司文化恶心这些,就不多说了。好的地方在于,自己开始客观地认识到这家公司确实是一个非常巨大的平台。阿里目前作为一家市值世界前十的企业,在技术上遇到的那些挑战和机遇,是在 99.9% 的其它公司中都不可能会遇到的。只有在阿里,才能有机会去接触那些非常前沿的技术点,有机会去探索那些业界都还没有完善解决方案的问题。当然,阿里一万多技术工程师,水货也非常多,甚至占了大部分,但是这并不太影响你在园区里面近距离接触公司请来交流的那些世界顶级的科学家们,也并不影响你在 Github 上为开源社区做贡献。

经过 16 年一直在干杂活的憋屈之后,今年算是自己在工作上大展身手的第一年。年初在原主管的信任下独自一个人开始了新项目的预研,并在接下来的大半年里控制了整个项目的代码发展。自己在系统应用层面积累的知识在「虚拟网络」项目里面得到了充分的发挥,顺便帮助师兄们解决了一大堆问题。个人技术上的自信又回来了,被 challenge 了很多次,大部分时候都成功地怼了回去。当然,偶尔也会被打脸……

不得不承认的是,这种自我价值的实现所带来的满足感是巨大的。在回报上也不错,凭借着在项目里面的成绩成功晋升,虽然今年整个集团的晋升都比较水。年底组织架构调整,师兄变了主管,对于我个人来说其实是很好的一件事情。师兄比原主管更清楚我的价值和在项目中的贡献,突然觉得自己接下来拿出正常的表现来,到明年继续晋升 P7应该也是有可能的。另外,师兄人很好,昨天还专门找我谈心问生活上的事,并主动提出让我直接不用请假地休息两天算了,等状态调整回来再好好干活。老实说,让我很感动。

工作上的事情大概就是这样,17 年很完美,18 年相信也会非常不错。

关于读书

大概是开始意识到国内书籍价格实在是太便宜,自己目前的收入差不多能实现买书自由之后,刚来杭州时去省图书馆办的借书证就被我给扔到一边了,买书频繁了很多,还为此专门置了个书架。然而这导致我养成了一个很不好的习惯,在豆瓣上找到一本评价很好的书之后,经常原来的还没看完就忍不住开始了新的阅读。细数下来,从头到尾读完过的书只有这么几本 :

  • 《斯通纳》
  • 《百年孤独》
  • 《霍乱时期的爱情》
  • 《万物静默如谜 : 辛波斯卡诗选》
  • 《摇摇晃晃的人间》
  • 《钓鱼的男孩》

读了一半而又扔下的书则有一大堆,《佩德罗·巴拉莫》、《海》、Bob Dylan 的《编年史》、《米格尔街》。。。太多了!这两天看豆瓣上几个友邻写的年度读书总结,基本上都是 50+ 的阅读量,让我很羞愧。

读完和读一半的书里面,最喜欢的无疑是 《斯通纳》。即使不能拥有完美的生活,所幸追求过完整的自我。不管在哪个年纪,对精神世界的追求是永远不应该停止的。斯通纳教授的爱情仿佛就是生活的映射,「你最初爱的那个人并不是你最终爱的那个人,爱不是最终目标而是一个过程,借助这个过程,一个人想去了解另一个人。」
《百年孤独》这部庞大的故事,马尔克斯肆意地在其中挥洒着自己的才华,犹如龙卷风一样把人深深地吸入进去。那一句「奥雷里亚诺,马孔多在下雨」里面所包含的悲伤和无助,逃不出的孤独宿命,让人心疼。还有 《霍乱时期的爱情》,有人说这本书里面包含了爱情所有的答案。五十年的漫长等待,那么悲伤却又充满着狂喜,让人绝望苍老又永远年轻。两部作品都毫无疑问地表明老马确实是这个世界上最伟大的作家之一。

知乎上面有个回答,读了很多书,但是都忘掉了,读书的意义在哪里? 很喜欢这句「你看过的书,见过的人,经历过的悲欢离合,最后都变成了你自己」。读书的作用确实很难说清楚,不能帮你找对象也不能帮你涨工资,这就是生活里面的那些 「精巧但无用的东西」。缺少了它们就只下赤裸裸的功利和目的性了,那样的也太不可爱了。生活嘛,一杯热茶一本书,静坐到半夜,这种无用的仪式感也是很重要的。于我个人而言,沉浸在文字中的感觉是十分美妙的,能够很清晰地感受到自己阅读过的文字慢在脑海中沉淀,也潜移默化地改变着自己对人生的看法。比较遗憾的是似乎随着进入社会的时间越长,周围能一起讨论的人越来越少了。

今年读得最多的文章,还是去年那篇 《梅雨时期的爱情》,读过最多的一首诗是余秀华写的 《我爱你》。都是跟爱情相关的哈哈,爱情确实是很美好的东西。希望明年能和自己的另一半窝在一起,读书、读诗,漫无边际地讨论。

关于性格

今年来陆陆续续收到过一些评价,使我开始相信自己是一个还算优秀的人。
被人夸过绅士、温柔,也有人说是个内心世界特别丰富的人,当然还有逃不掉的「文艺青年」标签。对于「文艺青年」这个我实在喜欢不起来,总是能让我出戏地联想到那些在铁路旁边凹造型的小清新少年少女们,然而我连基本的摄影技巧都不会,也无意在这方面花费时间。当然,也被人说过自私。感情本来就是自私的,如果连这都可以慷慨的话,那简直太可怕了。

三十而立,虽然自己离这个门槛还有好几年,但是我已经不再迷茫了。不再迷茫源于自信的建立。自信来源于各方面,在工作上自己的技术能力虽然跟认识到的大牛们还有很多差距,但是已经比周围的同事好很多了;性格上贱兮兮又让人舒服的交往方式确保了自己有良好的人际关系;对世界的好奇心让自己不断地接触到了更丰富的生活;在读书、音乐上的爱好也有着不错的品味;坚持学习的能力。好像唯一欠缺的就是一份真诚的爱情了。妈蛋,简直都要爱上自己了。

之前很明白的是自己在面临决定的时候总是犹豫不决,自从选择了对人坦诚之后,这一点似乎慢慢地没了。「follow your heart」这句话总被人提在嘴边,然而要做到实在太难。我能够理解周围那些说话做事都有所犹豫,从而导致言不由衷、心口不一的人,他们的顾虑太多所以导致没法尽情地表达自我,我为他们而遗憾。

关于感情

今年的感情对于我来说是个略显沉重的话题,假装不知道地拒绝过人,所以也被别人给狠狠地拒绝。嗯,这很公平了。

《爆裂鼓手》是我非常喜欢的一部电影,今年闲着没事的时候也翻出来看过好几遍,最有共鸣的是指挥老师在咖啡馆里说的 「英语里面再也没有哪个词比 「还不错」更害人的了」。对于我来说,感情也是这种态度吧。李银河阿姨写过这么一段话:

如果你很想结婚,那就不一定非要等到爱情不可,跟一个仅仅是肉体的朋友或者仅仅是精神上的朋友结婚也无不可;二.如果你并不是很想结婚,而且一定要等待爱情,那你内心要足够强大,要做好终身独身的准备,因为爱情发生的几率并不太高。

总结下来其实就是一个词:不将就。一想到要与那个人共同地度过人生剩下的五十年或者更久,我就没办法说服自己去随随便便找一个「还不错」的人。理想的爱情应该是两个精神上高度 match 的灵魂伴侣,两个都不安分于现状的人,一起努力去探索生活中未知的好玩部分。如果对方无法给你带来这种新鲜的感觉,而是仅仅觉得她(他)对自己还不错,挑不出什么问题来,那我觉得是不够的。以后要相处的岁月太漫长了,如果对方不是足够地有趣,不能互相契合,那很容易想象生活最终会陷入跟绝大多数人一样乏味的状态。我不想让自己以后的生活也变成这样,所以我不愿意妥协。

可能有的人会觉得既然在一起的时候还长,自己可以慢慢改变对方,让对方最后变成自己所希望的样子。在我看来,这种想法是比较不理智的。一个人的性格从他成年之后就已经根深蒂固了,成为了他本性的一部分,不要过高地幻想自己对他人的影响力。你连改变自己的工作状态都很难,更别说去改变一个人的性格了。就跟《廊桥遗梦》里一样,选择留下来的女主就算想要去改变她的丈夫,她丈夫也无法变成能给她讲述非洲大草原上野生动物景象的那个人。

对感情的另一点看法就是「迁就」。以前觉得那种相互牺牲的精神非常地感人,很喜欢 《天使之城》这部电影,今年在重温的时候可结结实实地把我给反胃到了。两个人在一起为什么要毫无底线地互相牺牲和将就对方?为什么就不能换一个人了之后舒舒服服地做自己?这世界上的人那么多,总有一个是你在他面前可以毫无束缚地表达自己喜好的人,我们应该做的是去找到这个人。

自己这几年很认真地读书和接触新东西,一方面除了自己生性的好奇心作怪之外,其实也有一部分是想让自己变成一个懂得更多、更加丰富的人吧,一个能容纳更多性格的人。这样在遇到自己要携手共度一生的另一半的时候,可以把自己听说过的这个世界上有趣的东西都慢慢地讲给她听,讲一辈子。

说回自己这一年的事,在知道别人有了另一半,暗恋了别人一年之后,终于决定抛下顾虑去追求她。她是我工作以来认识的最善良最可爱的人之一,所以心里一直都放不下。已经忘了是当时从哪本书里面获得的勇气,不愿意自己再把自己的感情藏在暗处。不让对方知道的感情除了感动自己之外,是毫无意义的。很努力地去接近,很认真地付出,把她和她家人当做我的家人来看对待,把她的事情当做自己的事情来做,利用自己技术上的能力帮她解决工作上的问题。还包括那次任性地说走就走跑到海南去,以至于我主管有点不太高兴。但是没办法,我无法扔她一个人在那里承受痛苦而自己躺在床上睡觉。中间有过很多的快乐,一起去海边江边漫步,一起爬山遛狗,做饭读书看电影吃甜品接吻,以及一起走过的每一条大街小巷。
失落也有不少,听了很多遍《孤单心事》,翻看了很多段《霍乱时期的爱情》。受到冷遇的时候偶尔有几次也会怀疑,自己这样投入值不值,问了一下自己内心后很快就想通了。感情就应该 follow your heart,如果不能够遵从自己内心的意愿去生活那还有什么意思。爱一个人就是百分之百地投入,在这一点上我问心无愧。

付出了很多,最后换来的结果并不如自己所愿,而且弄得两个人都很痛苦。她不愿意放弃已经拥有的跟我在一起,我的感情让她受到了沉重的压力,也在等待中变得有点疲惫。而且这段关系结束地之快,让我一开始都无法理解。对于这个结局我也理解并接受了,我明白自己并不是一个优秀到能让人奋不顾身放下所有的人,也深深地理解她身上所承担的那些压力和顾虑。虽然很自私地希望别人能和自己在一起,但是也要尊重他人的意愿,《狗日的青春》里面也说「选择和谁一起度过余生是你的权利」。我确实应该像她说的那样,让这一页翻过去吧。只希望我们过了十年二十年之后再回想,不要为了今日的决定而后悔。嗯,到时候要后悔也于事无补了。

这两天问过自己,如果有一个回到过去的机会,自己还会再投入到里面吗?答案是会。当我认定一个人是我要找的那个之后,剩下的事情就应该是毫不犹豫地朝她的方向走去。如果明知道那个人就在那里而我却停在原地,我是无法原谅自己的。感情对于我,从来就不是犹豫了之后讨价还价的,从来都是奋不顾身的。

「想对你说我爱你,如果要给这段爱加上一个期限,我愿意是两分钟。如果你没有回应,我就撤回它。」你的每一滴眼泪都滴落在我心里,我想要把自己全部交付给你,也希望能拥有你的全部。我有信心能带给你幸福,然而这并不是你想要的。我不愿意以朋友的身份当一个备胎,除了带着遗憾继续往前走之外我也没有别的办法。不能再继续关心你了,以后要好好照顾自己。

2018 年的目标

乱七八糟地写了很多,为 2018 年立几个小目标:

* 每个月都能读完一本书
* 继续学一门新语言
* 在轮滑和滑板上玩得进阶一点
* 追求爱情

最后,今年听过的新歌手里面最喜欢的是梁博,贴一首他的 《鬼》 来结束这个话题,鬼也是能很温柔和可爱的,这个鬼曾给过我很多希望。

你是鬼
化作夜风来迷我心
你让我忘了黑夜忘了清晨
躺在你冰冷却温暖的怀里
长舒一口气
沉沉地睡去
你是鬼
不经意间缠绕我魂
每当太阳落山黑夜来临
抓住我的双手翩翩起舞
用你火热的心给我温暖
给我温暖 别离开我身边
我已经开始感到不安
我已经看到你慢慢的飘散
变成眼前这片淡淡的烟
我怎么抓也抓抓不住你
只听见你在说再见
不要再见不要 我不要再见
也许我们之间还有
还有一段你曾期待的爱恋
还有一幕还没上演